Hiển thị các bài đăng có nhãn Hôn nhân gia đình. Hiển thị tất cả bài đăng
Hiển thị các bài đăng có nhãn Hôn nhân gia đình. Hiển thị tất cả bài đăng

Thứ Tư, 21 tháng 3, 2012

Cha mẹ Trung Quốc khánh kiệt khi cho con du học

Ảnh minh họa: blog.knowledge-must.com

.Nhiều bậc cha mẹ Trung Quốc dồn hết khoản tiền tiết kiệm cả đời cho con du học nước ngoài, và nhận về những cử nhân ngoại thiếu cả kỹ năng lẫn công việc tốt. Gánh nặng nợ nần là cái giá cho nhiều cuộc phiêu lưu như thế.

>> Thêm nhiều thông tin thú vị tại Web Giai Tri

Một báo cáo gần đây của Đại học bang Dickinson (Mỹ) sẽ khiến các bậc phụ huynh nước này đau đầu. Trong vòng 4 năm qua, trường đại học ở North Dakota đã phát bằng cho 400 sinh viên nước ngoài dù họ không hoàn tất khóa học. Gần 95% trong đó là sinh viên Trung Quốc.
Đây chỉ là một trong số vài dữ liệu cảnh báo mà Đại học bang Dickinson đưa ra, cho thấy nguy cơ mà nhiều gia đình phải đối mặt khi trả các khoản tiền lớn để cho con du học.
Theo Chinadaily, kiểu đầu tư này thường tạo ra cái mà các nhà xã hội học gọi là "Người nghèo mới của đô thị".
"Cha mẹ đang cống hiến những tài sản cuối cùng để đặt cọc vào tương lai của con bằng cách gửi chúng ra nước ngoài", Lao Kaisheng, nhà nghiên cứu chính sách giáo dục tại Đại học Capital Normal cho biết. "Nếu những đứa trẻ này không tìm được việc tử tế và lương như kỳ vọng, cha mẹ chúng sẽ ngập trong nợ nần".
Số liệu của Bộ Giáo dục Trung Quốc cho thấy hơn 330.000 người trên khắp đất nước đã ra nước ngoài học vào năm 2011, khiến nước này trở thành nguồn cung cấp du học sinh lớn nhất cho các trường phương Tây.
Nhu cầu cho con đi du học đã có từ nhiều thập kỷ, mặc dù ngày nay phần lớn nó được thổi lên nhờ niềm tin rằng điều đó sẽ giúp cho các em có lợi thế trong thị trường việc làm ngày càng khắc nghiệt ở quê nhà.
Tuy nhiên, không phải gia đình Trung Quốc nào cũng có đủ tiền trong ngân hàng để chi trả học phí, tiền nhà trọ và cuộc sống đắt đỏ ở nước ngoài, thường là lên đến hàng trăm nghìn nhân dân tệ. Thay vào đó, nhiều người chọn cách vay nợ.
Đó là một trò chơi may rủi, và tiền đặt cọc cũng rất cao.
"Mọi người cần nghĩ tới đầu vào và đầu ra, cũng như nguy cơ của việc đầu tư mang lại", Zhang Jianbai, người điều hành một trường tư tại tỉnh Vân Nam, đồng thời từng tuyên bố là một "nhà thám hiểu" cho các mô hình học mới, cho biết.
Ông cho biết các bậc cha mẹ ở các thành phố nhỏ trên khắp tỉnh Vân Nam, nhiều người chỉ có thu nhập 2.000 tệ mỗi tháng (khoảng 320 đôla) thậm chí đã bán cả căn hộ của mình lấy tiền để con đi du học.
"Những người này đang gặp khó khăn về tài chính sẽ không rơi vào tình huống như vậy nếu họ đã chọn con đường giáo dục phù hợp hơn với con mình", ông nói thêm.
Sau khi tốt nghiệp trường đại học ở tỉnh Quảng Đông 2 năm trước, Wang Jianhai được gửi tới Texas (Mỹ) để học thạc sĩ, nơi gia đình tin rằng sẽ cho cậu một chỗ đứng tốt trên thị trường việc làm.
Cha cậu làm việc trong một nhà máy điện ở Zhuhai và kiếm hơn 10.000 tệ mỗi tháng, vì thế chuyến phiêu lưu này không phải là gánh nặng tài chính quá lớn. Tuy nhiên, sau khi trở về, chàng trai 26 tuổi họ Wang tìm việc rất vất vả vì thiếu các kỹ năng.
Ngay cả tiếng Anh của cậu cũng không được cải thiện, vì "chúng tôi ở cùng các bạn châu Á khác trong hầu hết thời gian", cậu nói.
Cuối cùng, cha mẹ cậu đành đầu tư thêm tiền để giúp con trai có thể xoay xở kiếm sống bằng cách mở một cửa hàng điện tử.
"Nó chưa trả được cho chúng tôi một xu nào, ngay cả khi chúng tôi đã chăm lo cho nó suốt 26 năm, trong khi những người khác bằng tuổi nó đến giờ đã có thể kiếm được hơn 200.000 tệ", người cha 66 tuổi giấu tên cho biết.
"Chúng tôi lẽ ra đã có thể có cuộc sống tươm tất sau khi về hưu với khoản tiết kiệm của mình, nhưng giờ đây chúng tôi phải nhốt mình trong một góc chật hẹp", ông nói giọng đượm chút cay đắng.
Wang cho biết cha cậu đã phải từ bỏ thú chơi ưa thích của mình là bơi lội và leo núi để tiết kiệm tiền. "Đó không chỉ là thiếu tiền, mà cảm giác gia đình tôi trở thành người nghèo đã khiến tôi xấu hổ khi gặp bạn bè".
Dù các bậc cha mẹ tưởng rằng du học là con đường tắt dẫn tới thành công, thì theo các chuyên gia, một sự thật rất ít được biết đến đó là chất lượng ở các trường đại học rất khác nhau ngay trong mỗi quốc gia du học.
"Chất lượng các trường thay đổi từ cực thấp tới cực cao", Lao, tại Đại học Normal nhận định.
Chẳng hạn tại Mỹ - một trong những điểm đến ưa thích của sinh viên Trung Quốc - các lựa chọn thường trải dài từ những trường đại học nổi tiếng như Harvard, Yale, tới khoảng 3.000 trường cao đẳng khác. Cũng có những loại "bằng cấp ma" chỉ cần sinh viên học rất ít, thậm chí không học hành vẫn được cấp.
Zhou Rong, một nhà tư vấn cấp cao tại Tổ chức tư vấn du học New Oriental Vision cho biết, mặc dù tất cả các sinh viên đều mơ ước được bước chân vào một trường đại học uy tín ở Mỹ, nhưng nhiều người trong đó vẫn trở thành nạn nhân của các "bằng cấp ma".
Dù có nhiều bất cập như vậy, song nhu cầu tìm một chỗ học ở các trường nước ngoài vẫn không ngừng gia tăng.
Tất cả 35 học sinh năm cuối tại một lớp ở Trường trung học số 1 liên kết với Đại học Central China Normal ở Vũ Hán, tỉnh Hồ Bắc, đã quyết định không tham gia kỳ thi đại học trên toàn quốc vào tháng 6 này, thay vào đó các em quyết định nộp đơn học cao hơn tại Mỹ.
Những lớp học mà cả lớp đều nộp đơn đi du học như vậy đang trở nên ngày một phổ biến tại các trường trên toàn Trung Quốc.
Zhou Haoyu là một phần trong một lớp học như vậy tại Trường trung học Yan'an Thượng Hải, nơi mà 21 học sinh trong lớp em đều tìm kiếm con đường ra nước ngoài.
Những người trong cuộc của ngành công nghiệp giáo dục cho biết, nhiều trường học nước ngoài đã nhìn thấy cơ hội lớn từ làn sóng đòi du học của học sinh Trung Quốc. Và đã có nhiều lời cảnh báo tới các bậc cha mẹ rằng nên định hướng rõ ràng mục đích cho con du học và chọn trường cẩn thận kẻo "tiền mất nợ mang".
Cũng theo các chuyên gia, cá tính của đứa trẻ cần phải tính đến khi đưa nó đi du học, bởi không phải bạn trẻ nào cũng thích nghi được với các thử thách ở nước ngoài, như các căng thẳng, rào cản về ngôn ngữ, lối sống và sự khác biệt về văn hóa.
Bài học của Qiao Bin, 55 tuổi, người đã dành hết khoản tiền tiết kiệm của đời mình để gửi cho con gái đi du học một ví dụ đắt giá. Giờ đây, ông đang vật lộn để trả được khoản nợ khổng lồ.
"Cho mãi đến gần đây, tôi vẫn làm việc văn phòng tại một nhà máy ở Thượng Hải và dự định sẽ nghỉ hưu sau 5 năm nữa. Tôi không bao giờ tưởng tượng có ngày gia đình mình lại rơi vào khốn quẫn như bây giờ.
Con gái tôi Qiao Qian tốt nghiệp một trường cao đẳng. Ban đầu nó làm việc ở một nhà trẻ, nhưng sau 12 tháng nó bảo với chúng tôi muốn đi học một trường đại học nào đó, và đã quyết định sẽ học tiếp ở Thụy Sĩ.
Tổng chi phí cho khóa học là 660.000 tệ (khoảng 104.400 đôla), bao nhiêu gia đình có thể lo được khoản tiền đó? Chúng tôi sống thoải mái, nhưng không giàu có. Ban đầu, tôi đã do dự, nhưng sau vài ngày ngày tôi mủi lòng và chấp thuận.
Tôi đầu tư 440.000 tệ, tức là gần hết số tiền chúng tôi tiết kiệm được, và vay mượn thêm phần còn lại từ họ hàng.
Tôi từng có niềm tin rằng tiền sẽ đảm bảo cho con gái mình một tương lai tươi sáng. Chả phải nhiều người trẻ tuổi bây giờ vẫn kiếm được 10.000 tệ mỗi tháng hay sao, vì thế tôi trấn an mình không nên lo đến khoản nợ ấy.
Nhưng, ai mà nghĩ rằng những điều đó cuối cùng chỉ là sự ném tiền qua cửa sổ?
3 năm học ở Thụy Sĩ không tạo ra cơ hội như chúng tôi hy vọng. Con gái tôi không ổn định được kể từ khi trở về nước. Nó nhảy hết việc này đến việc khác, còn gia đình tôi thì tranh cãi nhau triền miên.
Cuộc sống đã trở nên thuận lợi hơn với người khác, nhưng chúng tôi thì ngược lại. Vợ tôi và tôi đã phải hạn chế khẩu phần ăn trong gia đình để giảm dần nợ.
Cuối cùng, tôi bị mất việc ở nhà máy ngay trước Tết, và giờ đang phải làm bảo vệ để kiếm sống. Chúng tôi từng dự định lấy khoản tiết kiệm để đổi sang một căn hộ lớn hơn khi nghỉ hưu, nhưng giờ không còn cơ hội đó rồi. Tôi chỉ có thể khóc ở nhà, và tôi không dám khóc to vì sợ hàng xóm nghe thấy.
Việc du học của con gái tôi là một thất bại".
>>Thông tin vé máy bay có tại  web  dat ve may bay , ve may bay gia re

Nhiệm vụ bất khả thi

Vợ nhờ đi mua hành lá và ớt. Anh tự tin: “Xong ngay, chờ 10 phút”. Trong thoáng chốc anh có mặt, trên tay là một bó hành to và một bịch ớt. Vợ nổi giận: “Anh mua cả đống vậy?”

>> Thêm nhiều thông tin thú vị tại Web Giai Tri

“… Có việc cỏn con mà anh làm không xong thì còn làm được cái gì?”. Anh định trả treo “tôi không làm được gì cả, nhưng tôi nuôi được ba mẹ con cô đấy”, nhưng dằn lòng, nhịn. Vợ vẫn chưa tha: “Nhiêu đây hành, nhiêu đây ớt, anh mua để dùng cả tháng à?”. Ô lạ, vợ sai đi mua, chứ có bảo mua bao nhiêu đâu, biết đường nào mà lần?

Lần sau, vợ nhờ đi mua một ít sả và rau răm về hấp nghêu. Rút kinh nghiệm, anh dặn lòng rằng đừng mua nhiều. Anh chỉ hỏi mua 5.000đ sả, nhưng bà cụ bán hàng năn nỉ: “Thôi còn nhiêu đây mua dùm hết cho bác”. Anh chẳng nỡ từ chối. Qua hàng rau răm, cô gái trẻ dẻo miệng: “Anh hai lấy thêm ăn cho thoải mái nha, có 8.000đ hà”. Đồng ý luôn, không ngờ nó rẻ đến vậy, có 8.000đ mà được cả bịch to.

Vợ lại tròn mắt giận dữ: “Anh mua về để muối hay sao mà mua cả đống vậy? Mấy cô bán hàng ngoài chợ mà gặp anh chắc mừng lắm hả?”. Anh đắng họng, không lẽ lại cãi nhau với vợ.

Có lần, anh còn được giao “trọng trách” đi mua giúp vợ một ký thịt đùi. Anh nghĩ thầm “chuyện nhỏ, kiếm tiền để mua thịt mới khó, chứ mua thịt thì có gì mà phải ngại”. Anh hí hửng xách miếng thịt về, vợ lại cáu: “Thịt gì vậy hả trời. Anh mua phải thịt heo nái rồi”. Anh còn ngơ ngác hỏi lại: “Thịt heo nái nghĩa là sao?”.

Có trực tiếp đi chợ mới biết, việc chọn đúng loại ngon, tươi không đơn giản chút nào, phải có quá trình học hỏi. Có lần, vợ dạy: “Nhìn con cá tươi, cái vảy nó ánh lên”. Chồng cũng nghe theo, lo tìm con cá có vảy ánh lên. Về nhà, vợ lại bảo: “Anh không thấy đôi mắt nó trắng bệch ra như vậy à? Con cá tươi thì đôi mắt phải đen và long lanh”. Ôi thôi, lần nào vợ cũng không hài lòng. Những lần sau, vợ bảo đi chợ, chồng liền tìm cách thoái thác. Không phải vì chồng là người đàn ông ngại đi chợ, mà là mua kiểu gì cũng bị vợ chê nên nản. Vợ có biết, đàn ông vốn không để ý những chuyện tủn mủn, nên chắc chắn không đi chợ giỏi bằng phụ nữ được. Vậy thì, vợ phải cảm thông và động viên một chút, may chăng chồng còn hào hứng cố gắng.

Chiều nay, vợ ốm, anh vào chợ mua con lươn nấu cháo. Nhưng cứ đứng tần ngần giữa chợ, nghĩ đi nghĩ lại, thấy tốt nhất là vô quán cháo lươn mua cho xong, vì sợ mua lươn về không khéo lại bị mắng.

>>Thông tin vé máy bay có tại  web  dat ve may bay , ve may bay gia re

Đàn ông và thảm họa... "rớt giá"?

Nếu như trước đây, người ta chỉ dùng từ ế với các cô gái quá lứa, lỡ thì, thì trong cuộc sống hiện đại, xu thế đó đang có chiều hướng đảo ngược.

>> Thêm nhiều thông tin thú vị tại Web Giai Tri

Không ít phụ nữ lựa chọn cuộc sống độc thân, khi mà họ chưa thực sự tìm thấy một nửa của mình. Vậy thì đàn ông tính sao?

Ngày nay, đàn ông càng dễ dàng vui vẻ làm quen với phụ nữ ở những quán bar và câu lạc bộ bao nhiêu, thì trên nẻo đường lần trở lại về những ngôi nhà mang bóng dáng tổ ấm họ càng hiu hắt khó khăn bấy nhiêu.

Phải chăng thời hiện đại người ta sống xô bồ, dễ dàng, huyên náo, nhưng khó có thể nói đó là hạnh phúc, bởi vì tình yêu là nẻo sống của con tim, nó có lý lẽ sâu thẳm của riêng mình và không phụ thuộc vào những ồn ào, náo nhiêt và sự hào nhoáng bên ngoài…

Nhưng có một thực tế, ngày nay phụ nữ có quyền yêu và cưới bạn đời, vì thế mà đám đàn ông phải xếp hàng, và đối diện với nguy cơ…ế. Chế độ một vợ một chồng ở nhiều quốc gia ấn định càng làm cho “khả năng” ế của anh em tăng lên, bởi vì họ không còn cơ hội nhắm mắt cưới bừa như ngày xưa nữa.

Ngày xưa được quyền đa thê, thích ai, thì cứ cưới. Cưới về nhà thấy còn khá thì “xài”, nếu chán đẩy xuống nhà ngang cho ăn cơm nguội, rồi tìm cách cưới cô khác… Nhưng ngày nay, vì chỉ được cưới một người, nên người ta phải thận trọng, càng thận trọng thì càng khó, mà đâu chỉ có mình được quyền chọn, ta cũng phải chui vào ống ngắm để người khác chọn, càng thận trọng thì càng rụt rè, chần chừ, phân vân, như các cụ bảo “già kén kẹn hom”, càng có tuổi thì càng khó tính… Thế là đành ế vợ!

Và câu chuyện đâu có dừng ở đó. Thực tế của đàn ông hiện nay còn “thảm kịch” hơn nhiều. Theo nhiều điều tra và thống kê, vì nạn nạo phá thai nhi gái mà nhiều vùng hiện nay đang có tỉ lệ 116 trai/100 gái, thậm chí có nơi lên đến 130 trai/100 gái.

Một tỉ lệ thật mất cân bằng, đến mức có nhiều chuyên gia dự báo thế giới sẽ rơi vào cuộc khủng hoảng vì mất cân bằng do thiếu đàn bà, và không lâu nữa đang ông Việt sẽ sang… Châu Phi để tìm vợ.

Không có công thức chung cho mọi phụ nữ

Trong xu thế của thời hiện đại, phụ nữ càng lên giá, và đàn ông càng ngược lại. Vì thế, đi đâu cũng gặp cảnh đàn ông khắc khoải tìm kiếm vợ với những lời khẩn thiết tâm can như: “Hãy cho anh một cơ hội!”.

Ở một đất nước truyền thống và hiện đại như xứ sở hoa anh đào, gần đây họ đã có một ngày để người đàn ông ca tụng và nói ba tiếng “anh yêu em” tự đáy lòng mình với vợ trước bàn dân thiên hạ.

Với những người phụ nữ tôn sung chủ nghĩa độc thân, hoàn toàn hợp lý khi Thùy Linh - ĐHKHTN nói: “Tôi không muốn biến cuộc sống trước mắt thành một bài toán đã có đáp số”.

Phụ nữ sống độc thân là chuyện đã có, đang có và sẽ có bên cạnh những người phụ nữ của gia đình. Quan trọng là bạn sống đúng với cuộc sống phù hợp với bạn, lựa chọn đúng cái mang đến nhiều hạnh phúc hơn cho bạn, chứ không phải sống theo trào lưu, theo mode.

Ngày nay, phụ nữ được giải phóng hơn chính là ở chỗ, nếu người phụ nữ có ước mơ gì, có khát vọng gì, thì họ đều có thể tự chọn cho mình một cuộc sống phù hợp với ước mơ đó của họ. Chứ không chỉ có một công thức chung, duy nhất một đáp số cho mọi phụ nữ.

>>Thông tin vé máy bay có tại  web  dat ve may bay , ve may bay gia re

Bí mật của bố chồng, nàng dâu

Cái bí mật này với tôi mà nói, là một điều vô cùng ý nghĩa, chỉ có tôi và bố biết. Có lẽ cho đến khi nhắm mắt xuôi tay, tôi cũng không thể nói cho ai biết kể cả chồng và mẹ chồng tôi.


 
Đứa con dâu như tôi may mắn nghe được câu chuyện qua điện thoại của bố với người tình cũ. Đã ngoài thất tuần nhưng bố tôi vẫn minh mẫn và đặc biệt, rất biết đâu là phải trái đúng sai. Ngày về nhà chồng, mẹ chồng có vẻ không ưa tôi, tìm mọi cách bắt bẻ nhưng chỉ có bố là bênh tôi. Chồng tôi yêu tôi nhưng anh có hiếu nên đôi khi rất nể mẹ. Tôi không trách chồng khoản đó vì con trai có hiếu là điều nên làm.

Mấy năm sống ở nhà chồng, có một điều mà mãi tôi không thể nào lý giải nổi về thái độ của bố với chồng tôi. Bố và chồng không ghét nhau nhưng có vẻ rất khách sáo. Bố gần như sống biệt lập, ít khi vui vẻ cười nói nhưng từ khi tôi về, bố đã thay đổi, cảm thấy gia đình có tiếng cười. Vì thế mà mẹ chồng tôi nhiều lần tỏ ra không thích, cho rằng tôi nịnh hót ông để được lòng chồng và bố chồng.

… Cuộc điện thoại với người tình cũ của bố ngắt xuống, tôi từ xa nhìn thấy bố nước mắt ngắn nước mắt dài. Đó là lần đầu tiên tôi thấy bố khóc. Ngày ấy chồng tôi chở mẹ tôi đi có việc nên vắng nhà.

Tôi lo cho bố nên đã đến để hỏi han câu chuyện. Chẳng hiểu sao bố lại kể hết đầu đuôi cho tôi nghe. Thì ra, bố và người tình cũ có một đứa con riêng, là con gái, cũng tầm tuổi tôi. Nhưng bao lâu nay, chỉ vì mái ấm gia đình, vì chồng tôi, mẹ chồng tôi nên bố không dám nhận và cũng sợ rằng, nhận rồi gia đình sẽ thành bi kịch. Bố luôn nhớ đứa con gái ấy, luôn muốn đóng góp chăm sóc cho con nhưng bị người tình cũ từ chối vì mối hận thù ngày xưa bố phản bội  bà đi lấy mẹ chồng tôi bây giờ. Bố hối hận về quá khứ, chỉ mong được hàng ngày hỏi thăm thông tin về con, quan tâm con. Nay con gái trưởng thành, thành đạt, bố mừng lắm. Vì xa gần nghìn km nên bố không thể kiếm lý do gì đến dự đám cưới của người đó.

Bố khóc vì hạnh phúc, vì vui hay vì buồn tôi cũng không đoán được. Tôi chỉ cảm nhận trong từng lời nói của bố toát lên sự chân thành của một người cha. Có lẽ, đây là lý do vì sao bố lại quý tôi đến thế. Nhìn thấy tôi bố cảm nhận được như chính sự hiện diện của con gái ruột mình.

Bố muốn tôi giữ bí mật này với mẹ chồng và chồng tôi. Dù cho đến cuối đời, bố cũng không muốn sự thật này bị bại lộ, bố không muốn mẹ tôi buồn lòng, chồng tôi mất đi sự tôn kính dành cho bố từ trước tới giờ. Bí mật này với bố mà nói là vô cùng ý nghĩa, vô cùng quan trọng.

Tôi thương bố như chính người cha đẻ ra mình. Chưa bao giờ tôi lại thấy thương bố đến thế. Thì ra, đó là lý do bao lâu nay bố sống biệt lập, chẳng phải vì bố không yêu quý mẹ chồng tôi mà bởi bố cảm thấy có lỗi, ăn năn với bà. Nỗi khổ tâm này có ai hiểu được đã giằng xé lòng bố suốt bao nhiêu năm qua…

>>Thông tin vé máy bay có tại  web  dat ve may bay , ve may bay gia re

Hài hước chuyện chồng “ngố” chăm vợ đẻ

Bác sĩ Hà Thị Trâm, Bệnh viện Phụ sản Hà Nội, hóm hỉnh: “Trong phòng đẻ không thiếu gì chuyện buồn cười”.

>> Thêm nhiều thông tin thú vị tại Web Giai Tri

“Em thề là sẽ không xem đá bóng nữa”

Muốn được là người đón tay cậu con trai đầu lòng nên Nguyễn Hoàng Kiên (Đông Anh, Hà Nội) lúc nào cũng kè kè bên vợ, nhất là trong những ngày vợ chuẩn bị sinh. Các bác sĩ chẩn đoán vợ anh sẽ sinh vào buổi sáng nhưng rồi chờ mãi mà vợ vẫn chưa chuyển dạ.

“Đến tối mệt quá em xuống nhà hút điếu thuốc, thấy trong quán đang có trận Asernal. Mới đứng xem có tí mà lên vợ đã đẻ mất rồi. Đã bị mẹ vợ đón tay mất con trai lại còn bị mắng là bỏ vợ đi chơi không mang theo điện thoại. Lần sau vợ đi đẻ em thề là sẽ không xem bóng đá nữa”.

Tôi hỏi lại: “Thế không xem đá bóng nữa thật à?”. Kiên gãi đầu gãi tai: “Nói vậy thôi chứ chắc cũng không bỏ được. Với lại, chắc cũng phải... dăm năm nữa vợ mới lại đi đẻ”.

Buồn cười nhất là một người khách vào thăm người nhà, thấy Kiên đang nựng thằng bé giường bên giúp cho ông bố bên ấy đi mua cháo thì khen “trông giống cha y như đúc” khiến cả phòng bật cười vì không hiểu “giống cái gì?”.

Ngoài hành lang, một anh chàng to con, đầu húi cua, sau cổ áo thấp thoáng lộ ra những hình xăm đang “buôn” điện thoại.

Bác Nguyễn Thu Vân ngồi ru đứa bé ở giường bên vừa chỉ anh “xăm trổ” vừa nói: “Gọi điện về quê khoe với cả làng hay sao mà gọi cả tiếng đồng hồ vẫn chưa xong, trông bặm trợn vậy mà gặp bác sĩ thì nhũn như con chi chi. Lúc bác sĩ hướng dẫn cách chăm sóc con, cho con bú, thay tã... cu cậu mặt cứ nghệt ra, đứng chắp tay, vâng dạ rối rít cứ như bị cô giáo mắng vậy”.

“Tay sau cổ, tay dưới mông...”

“Nhấc người lên, tay sau cổ, tay dưới mông, áp vào ngực, nhẹ nhàng, nhẹ nhàng…”. Đó là bí kíp anh Phạm Ngọc Thành (81 Nguyễn Thái Học, Hà Nội) vừa được bác sĩ dậy. Anh đang nhẩm đi nhẩm lại như “đọc thần chú” để cố gắng bế được cậu con trai đầu lòng.

Thành là một sĩ quan quân đội, đôi bàn tay rắn rỏi đã quá quen với súng ống nhưng lại run run khi ôm đứa con nhỏ vào lòng. “Vợ mình vừa mới sinh tối qua, con đầu lại đẻ khó nữa nên vẫn còn mệt, muốn trông con giúp vợ mà chỉ sợ... làm rơi con. Bác sĩ hướng dẫn rồi nhưng vẫn thấy run lắm”.

Mẹ anh Thành kể: “Hôm đầu tiên vợ nó nhập viện, cả phòng khám được phen giật mình khi thấy một “chú bộ đội” đóng nguyên cả bộ quân phục hùng hục lao vào. Mọi người tưởng có chuyện gì, đến khi thấy nó kêu “mẹ, mẹ, đẻ chưa” thì mới biết là chồng vào chăm vợ đẻ”.

Bác sĩ Trâm chia sẻ: “Trước đây các ông bố thường ít khi ở lại phòng sản phụ của bệnh viện vì ngại ngùng nên thường chỉ có bà nội hay bà ngoại đến chăm. Vài năm trở lại đây, ngày càng có nhiều ông bố tình nguyện ở lại chăm vợ đẻ. Có những anh chàng ở nhà chẳng biết làm việc gì, từ bé đã được chiều, mà giờ chăm vợ đẻ khéo lắm. Đêm còn thức trông con nữa chứ”.

“Cũng có những ông bố mới đụng tay vào những việc này lần đầu nên lóng ngóng lắm, đi pha sữa cho con thì pha nhầm chai nước muối xúc miệng của vợ, may mà bà nội nếm thử phát hiện ra”.

Có trường hợp chồng chăm vợ mới sinh, nửa đêm cô vợ nằm mơ, thấy kiến đang bu trên người đứa trẻ, thế là bị ám ảnh vì liên tưởng đến bài báo viết về chuyện đứa bé bị bỏ trong vườn bị kiến ăn mất một chân. Mặc kệ y tá giải thích, ông bố cứ khăng khăng đòi thay hết ga gối rồi ngồi ôm con khư khư suốt đêm, nhất định không chịu đặt con xuống nữa.

Bác sĩ Hà Thị Trâm cười: Có những bà đau quá, gọi chồng đến rồi dang tay… tát thẳng vào mặt. Thế mà ông chồng vẫn tỉnh bơ, còn cười hì hì.

Có ông chồng cầm túi quần áo của vợ đứng chờ ngoài phòng đẻ, nghe thấy vợ kêu la mà sợ toát mồ hôi, thò tay vào túi lấy cái khăn lau mặt nhưng vừa lau thì mọi người xung quanh phá lên cười. Hóa ra lấy nhầm cái quần chíp của vợ mà vẫn cứ lau lấy lau để.

>>Thông tin vé máy bay có tại  web  dat ve may bay , ve may bay gia re

Khi mẹ có con gái...

Nuôi dạy một em bé gái, bạn sẽ trải qua những điều thật độc đáo, tuyệt vời. Không có ai nói cho bạn biết về chúng, cho đến khi bạn tình cờ đọc được những tổng kết sau:

>> Thêm nhiều thông tin thú vị tại Web Giai Tri

1. Bạn sẽ mua cho con những thứ bé chẳng cần

Băng đô đeo tóc, vòng tay, những chiếc tất trông như giày múa ba-lê... không lâu nữa đâu, cô công chúa nhỏ của bạn sẽ có cả một bộ sưu tập phụ kiện còn phong phú hơn cả của mẹ. Ấy là bởi vì mỗi khi nhìn thấy chúng, một ý nghĩ như thôi thúc bạn mua ngay, không phải mua 1, mà là đến 2-3 cái. Những thứ đó, chưa chắc bé đã dùng, hoặc phần lớn thời gian sẽ chỉ như đồ chơi cho bé thôi, nhưng bạn vẫn mua, ai bảo bạn có con gái chứ!

2. Bé sẽ còn điệu hơn cả mẹ

Ngay cả khi bạn rất có ý thức để con mình giản dị, hay hướng bé trở nên “trung tính” hơn bằng cách bên cạnh đồ chơi con gái, bạn mua cho bé cả đồ chơi của con trai. Nhưng rốt cuộc, bạn đừng ngạc nhiên hay thất vọng khi búp bê Barbie, công chúa, những chiếc váy hồng mới là điều bé yêu thích nhất.

3. Bé sẽ thích mượn đồ của mẹ

“Đi uống cà phê thôi!” - bé con nhà bạn sẽ nói như vậy đấy trong khi đang mang đôi giày cao gót của bạn, xách túi của bạn, đeo kính của bạn và đẩy xe trong đó có đặt một em búp bê.

Những năm tháng bé thơ, đây có thể chỉ là cách ăn mặc “ngớ ngẩn” đáng yêu nhất của bé. Nhưng sẽ sớm thôi, khi lớn hơn, con gái sẽ thích mượn đồ của mẹ để  diện. Hai mẹ con hãy chuẩn bị tinh thần “tranh giành” với nhau đi là vừa.

4. Bạn sẽ thấy hơi ghen với bố của bé đấy

Cho dù không chủ ý, sẽ vẫn có lúc bạn thấy hơi ghen tị vì mình không còn là người phụ nữ duy nhất của chồng. Tất nhiên bạn rất trân trọng sự gắn kết sâu sắc giữa hai cha con, và thích thú trước những trò chơi, bí mật giữa cha và con gái. Nhưng đôi lúc, bạn không thích bị “ra rìa”. Và lần đầu tiên bé chạy đến bên bố khi bị tổn thương hay buồn, chứ không phải đến bên bạn, bạn sẽ còn cảm thấy hơi “suy sụp” một chút đấy. Khi đó hãy nhớ rằng, trái tim bé nhỏ của con gái có thể chứa đựng rất nhiều yêu thương, và vào lúc khác, bé sẽ có thời gian riêng dành cho bạn với những hoạt động vui chơi của mẹ và con gái.

5. Mọi thứ đều bắt đầu thật sớm

Tất nhiên mọi đứa trẻ không giống nhau, nhưng bé gái dường như đạt đến các mốc phát triển sớm hơn so với các bạn trai cùng trang lứa. Con gái bạn có thể đã biết chạy trong khi con trai nhà hàng xóm vẫn còn loay hoay trong chiếc xe tập đi; con gái bạn có thể nói cả câu dài trong khi bạn trai cùng tuổi bé mới chỉ nói được vài từ đơn giản. Con gái bạn có thể làm được rất nhiều trò: Lăn lộn mấy vòng, tự đứng dậy, biết vỗ tay, hôn gió, biết ngồi bô, biết gọi khi muốn tè... song đừng vội hả hê, vì cuối cùng, các bé cũng đều phát triển như nhau thôi bạn ạ.

6. Bé sẽ biết tạo dáng sexy

Rồi đến lúc bé nhà bạn sẽ tự nhiên biểu diễn những tư thế thật gợi cảm như những cô người mẫu Victoria’s secret (không biết bé học được từ đâu!) khi được mẹ mặc cho một chiếc váy mới hay một bộ đồ bơi. Bạn sẽ say sưa chụp hình còn con gái thì mải mê làm mẫu.

7. Bạn sẽ nghe bé “mắng” búp bê bằng đúng giọng của mẹ

“Đừng có nói với chị bằng cái giọng như thế”, “tại sao lại không chịu ăn cơm thế này?”, “tại sao đi tè mà không gọi?”, “lần sau như thế sẽ ăn đòn biết chưa?” - bạn sẽ nghe con gái dễ thương của mình “mắng mỏ” em búp bê như vậy đó. Những câu nói rất quen, bạn thường xuyên nói với bé phải không nào? Lúc ấy bạn sẽ chỉ biết cười thôi, và say sưa ngắm bé tỏ rõ chút quyền uy bé nhỏ với đồ chơi của mình.

>>Thông tin vé máy bay có tại  web  dat ve may bay , ve may bay gia re

Hạ sách… tận thu “đạn dược” của chồng

Thực tế, không ít chị em đã có chủ trương này, để chồng không còn gì mà phân phát bên ngoài. “Kênh đàn bà” từng phát nội dung: “Sức đàn ông có hạn, nếu cứ “thu” đều đặn, họ chẳng còn dư mà làm bậy”.

>> Thêm nhiều thông tin thú vị tại Web Giai Tri



Chuyện “thu” này đã dẫn đến nhiều trường hợp dở khóc dở cười. Hai ngày trước khi đi công tác tại Thái Lan, anh H. bất ngờ khi “bị” vợ đề nghị “anh ứng cho em trước”. Dù ngơ ngác và bực bội nhưng anh H. vẫn phải ráng chiều lòng vợ.  Anh thắc mắc: “Sao em lại nghĩ đến chuyện ứng trước như vậy?”. Vợ cười, đầy bí hiểm: “Em phải tận thu, ai biết được đàn ông các anh, dư dả rồi ban phát khắp nơi thì sao”.

Cũng có chàng bị vợ “truy thu”. Anh M., một sĩ quan, công tác tại Củ Chi, TPHCM, thường về nhà (Q.3, TPHCM) vào dịp cuối tuần. Vừa ngả lưng, chưa kịp nghỉ ngơi, vợ đã gợi ý “tòm tem”.

Thời gian đầu, anh cảm thấy thật hạnh phúc vì vợ nhiệt tình như thế. Nhưng, sau đó anh nhận ra, vợ “đòi” chẳng phải là do ham muốn, mà là muốn “truy thu” hết “đạn dược” của chồng. Biết chuyện, anh càng mệt mỏi, nhưng không thể không chiều vợ.

Cá biệt, có trường hợp, một chị bị gãy chân, còn đang bó bột nhưng vẫn quyết “lấy cho được những gì thuộc về mình”. Chị bảo với cô bạn, mọi thứ đang đều đều, nếu vì cái chân bó bột của vợ mà gián đoạn thì chồng dễ bị cám dỗ bên ngoài lắm. Khỏi phải nói cũng hiểu, anh chồng miễn cưỡng đến mức nào khi chiều chuộng một “thương binh” như thế.

Phổ biến nhất là trường hợp “thu” theo “cữ”. Không ít chị em duy trì quan điểm, nếu như trước đây vốn một tuần ba “cữ”, thì sẽ cố gắng duy trì như vậy, cho… yên tâm!

Thực tế, gối chăn là chuyện phụ thuộc hoàn toàn vào cảm xúc. Có khi “xuân thu nhị kỳ” cũng vui, nếu như những lần “giao ban” đó thực sự đến từ cảm xúc tự nhiên. Nếu áp dụng cứng nhắc, đều đều chưa chắc đã hay. Các chị em cũng cần biết, người đàn ông vốn đã chịu nhiều áp lực công việc ngoài xã hội, nếu đẩy họ vào thế “chuyện ấy cũng bị áp lực về số lượng” thì thật sự là làm khó họ.

Các chị cũng cần biết thêm, một người đàn ông “ngoan” trở nên “hư hỏng”, không đơn giản vì dư “đạn dược”. Nếu bị vợ ra sức tước “đạn dược”, có vẻ như họ trở nên “vô hại” với phụ nữ, nhưng chưa chắc. Có thể, với vợ, họ “hết xí quách”, nhưng với một cô lạ, mọi thứ đều có thể “như mới”.

>>Thông tin vé máy bay có tại  web  dat ve may bay , ve may bay gia re

“Dạy”cả nhà chồng

Ai bảo cưới được con dâu có học, giỏi giang, biết vun vén là một cái phước, chứ riêng với gia đình tôi thì…

>> Thêm nhiều thông tin thú vị tại Web Giai Tri

Tốt nghiệp đại học, làm ở một công ty lớn chuyên về công nghệ thông tin, nên con dâu tôi tự hào về công việc trí tuệ cũng như thu nhập của mình. Khách đến nhà, đặc biệt là bà con bên chồng, mà chào hỏi sơ sài hoặc quên sót, là con dâu tôi ngay lập tức bắt bẻ xa gần. Cô ấy không ngại bình phẩm rằng, đúng là văn hóa có hạn, hoặc phẩy tay, cho họ là mấy người không đáng chấp nhặt, vì “cũng chỉ biết tới thế thôi”. Nghe mà buồn và sợ khách khứa mất lòng…

Tôi là mẫu phụ nữ cổ điển, ít giao thiệp, sự nghiệp lớn nhất trong đời là chăm sóc chồng cùng hai cậu con trai. Không ít lần, con dâu tôi vô tình, có lẽ là như vậy, kể chuyện bạn bè hay ai đó, cả đời “nuôi trai”, hỏng. Tôi nghe mà chóng cả mặt, nhưng biết bắt bẻ sao đây? Rồi lần khác, lại là đề tài liên quan tới những người phụ nữ “ở nhà chồng nuôi”, sống đơn điệu, buồn tẻ được con dâu tôi hào hứng mang ra mổ xẻ trên bàn ăn với thái độ vô tư nhất có thể. Dù không phải mẫu người dễ chạnh lòng vì “đụng chạm”, tôi làm sao tránh khỏi nỗi ác cảm mơ hồ nào đó, khi con dâu dường như cố tình “tấn công” vào điểm yếu của mình?

Cả nhà tôi quen ăn những thức ăn đơn giản, không hay bày biện cầu kỳ, thế là con dâu tôi công kích rằng, sống như thế thật uổng phí, chỉ biết ăn no chứ không biết hưởng thụ, không biết chiêm nghiệm cái sang cái đẹp. Những thói quen sum vầy bình dị của cả gia đình dần biến mất, thay bằng những buổi tiệc tùng hát hò bia rượu tới khuya. Chưa phải là già, nhưng vợ chồng tôi vẫn cảm giác tủi thân khi thấy mình thừa thãi và chẳng liên quan gì đến mọi cuộc vui trong nhà.

Một lần, tôi tình cờ thấy con dâu “tám” điện thoại với bạn, rằng: “Ôi bà già chồng của mình quê lắm, cả nhà cứ như đồ cổ ấy, cái gì cũng phải... đào tạo lại, mà khó lắm. Họ cổ hủ, bê bối, mọi thứ chỉ muốn quấy quá cho xong. Mình đến khổ”. Tôi cứ tưởng mình đang nghe nhầm, cô ấy đang nói về ai kia chứ không phải gia đình chồng mà mình đã lựa chọn và quyết định trở thành một thành viên trong đó. Con dâu tôi thật sự hối tiếc, hay chỉ là thói quen “buôn dưa lê” than thở của các nàng dâu hiện đại bây giờ?

Giờ thì con dâu tôi đã chuyển đối tượng sang bố chồng. Tính tình chồng tôi dễ dãi, lại hậu đậu và có phần gia trưởng. Theo ý cô ấy, chồng tôi không đáng được “phục vụ” như ông trời như thế, lại còn khuyên tôi nên phân công việc nhà cụ thể cho bố chồng làm vì sợ… “nhàn cư vi bất thiện”. Con dâu nhiều lần tỉ tê rằng, vì tôi nuông chiều mà chồng và con tôi mới trở nên như vậy, tôi vất vả là do mình tự chuốc lấy. Bây giờ có muốn thay đổi cũng khó. Tôi ngẫm nghĩ và thấy đau lòng. Quả là con dâu tôi nói không sai, nhưng cái cách nó khuấy vào nỗi đau của tôi thật không sao chịu nổi.

Không ít lần tôi bắt gặp cô ấy lên lớp con trai mình không chút kiêng dè, ngay cả khi có mặt mẹ chồng. Những câu nặng nề như: “Sao mà anh dở thế không biết, có vậy mà cũng không làm được. Nhà em ấy hả, mấy anh em trai việc nhà cứ làm nhoay nhoáy. Chồng con gì mà vụng về đến ngán ngẩm, mẹ em huấn luyện tụi em kỹ lưỡng thành thạo lắm cơ...” nghe cứ như tôi đang bị trách móc thẳng thừng vào mặt vậy. Ngay cả đứa em chồng còn đang đi học cũng bị chị dâu cho “lên thớt” bằng vô số than phiền mà cô ấy cho rằng “không thể chấp nhận”.

Tôi đã thầm nghĩ rằng, con dâu mình trẻ người non dạ, háo thắng và ương bướng, chứ thâm tâm không phải người xấu. Nó mang lại niềm vui và hạnh phúc cho con trai mình là đủ bù đắp những thiếu sót hoặc chút khó chịu khác, nếu có. Nhưng hỡi ôi, cô ấy lại tự cho mình cái quyền phải “chấn chỉnh” lại tác phong, sinh hoạt của gia đình chồng, mà chưa bao giờ nhận biết câu “nhập gia tùy tục” hoặc điều chỉnh bản thân đôi chút cho phù hợp với nền nếp có sẵn trong nhà. Cuộc sống của gia đình tôi bỗng trở nên nặng nề vì những lý do không đáng có.

>>Thông tin vé máy bay có tại  web  dat ve may bay , ve may bay gia re

Vợ… thái quá!

Vợ tôi luôn tự hào là người phụ nữ hiện đại. Nàng thường đọc sách báo; vào các trang mạng để cập nhật kiến thức về cách tổ chức cuộc sống gia đình, chăm sóc chồng con. Đương nhiên, người thụ hưởng những bài thực hành từ “kho tàng” kiến thức ấy là hai bố con tôi.

 

>> Thêm nhiều thông tin thú vị tại Web Giai Tri


Trước khi lấy vợ, tôi có biệt danh là Kều vì tôi cao nhòng, ốm nhách. Sau khi lập gia đình vài năm, không ai còn dám giễu cợt tôi như vậy nữa. Nàng đã biến tôi trở nên vạm vỡ, phong độ, có “bụng” hẳn hoi. Bí quyết chăm chồng con của vợ tôi thực ra rất đơn giản. Nàng quan niệm những gì bổ, béo và nhiều đạm thì luôn tốt.

Trước hết là chuyện ăn. Còn nhớ ngay sau ngày cưới, nàng bắt tôi chở đi siêu thị và mang về nào sữa, phô mai, bơ, thịt bò, thịt gà, rồi sôcôla, bánh ngọt… bắt đầu kế hoạch “dài hơi” tẩm bổ cho chồng. Ban đầu tôi cũng hào hứng thực hiện theo, nhất là khi thấy mình “nở” dần ra, có da có thịt. Nhưng ngày nào cũng như ngày nấy, sáng-trưa-chiều đều bị vợ “nhồi”, tôi đâm ra dội ngược. Rụt rè bảo, em ơi anh đã “ra dáng” lắm rồi, mình đổi thực đơn, bớt thịt thay cá, bỏ sữa thay cà phê có được không?

Lập tức nàng bảo, chồng không thương vợ, không xem trọng việc vợ lo cho chồng. Thế nên tôi đành lén nàng ra ngoài ăn thêm… rau cho đỡ thèm. Chỉ tội con gái tôi, suốt ngày phải ăn hết món này đến món kia. Vợ tôi rất tự hào về công thức chế biến món cháo xay cho con gái, trong đó có đủ tôm, cá, thịt, trứng, gan, cà rốt, củ dền… Nhiều khi bé no (hay ngán) quá liền nôn thốc ra, nàng lại kiên nhẫn nấu món khác bón cho con ăn. Vợ tôi quan niệm, trẻ con phải múp míp mới đáng yêu nên khi tôi tỏ ra lo ngại con mình béo phì thì nàng gạt phắt đi.

Tới chuyện uống. Atisô mát gan, cúc lợi tiểu, giảo cổ lam hạ đường huyết, khổ qua trị tiểu đường, trà Ô long giúp chống ôxy hóa… tất tật các loại trà thảo dược trên thị trường đều có mặt trong gian bếp nhà tôi. Chưa hết, dầu cá, dầu gấc, dầu tỏi, viên hoạt huyết dưỡng não, các loại thực phẩm chức năng không khi nào thiếu trong tủ thuốc. Chỉ riêng việc uống thuốc bổ thôi cũng đủ để bố con tôi “no” cả ngày.

Còn chuyện mặc thì ôi thôi, con gái tôi đã gần thôi nôi rồi mà quần áo sơ sinh vẫn còn mấy chục bộ mới tinh. “Mình sinh con đầu lòng nên phải lo cho con chu tất, không thua kém ai anh ạ”, với lý lẽ ấy vợ tôi mua hàng “tá” vật dụng cho trẻ sơ sinh, đủ để sinh thêm ba đứa nữa! Khi đọc trên mạng, thấy nói sơmi carô đang là mốt mùa hè cho nam giới, nàng mua liền cho chồng chục cái đủ màu xanh, đỏ, đen, trắng.

Có lẽ ai đó sẽ nói tôi thật diễm phúc khi có người vợ biết chăm sóc chồng con chu đáo. Riêng tôi chỉ muốn nói với vợ rằng: “Cảm ơn em đã lo lắng cho bố con anh, nhưng cái gì “quá” sẽ cho kết quả ngược lại”. Ước gì vợ hiểu mong muốn của chồng!

>>Thông tin vé máy bay có tại  web  dat ve may bay , ve may bay gia re

Trái tim dẫn lối

Hai năm kể từ ngày tốt nghiệp, em ít có dịp trở lại thủ đô. Không muốn em sớm “già nua”, đứa bạn thân đã rủ em về Hà Nội đi “đổi gió” đầu hè cùng vài người bạn trong nhóm. Anh được phân công lai em dọc hành trình hơn trăm cây số.

>> Thêm nhiều thông tin thú vị tại Web Giai Tri

Đến thành phố biển Hải Phòng khi trời đã tối, cả bọn cùng tìm nhà nghỉ sau đó kéo nhau đi ăn. Suốt bữa em thấy ngột ngạt và bối rối trong ánh nhìn của anh.

Hôm sau trên đường đi bộ ra bãi biển anh kể em nghe về anh. Từ việc nghịch ngợm, đi bộ đội cho đến vụ vào Nam, ra Bắc với giọng điệu hài hước... Em thấy thú vị và gần gũi anh hơn, con tim thoáng chốc như lỗi nhịp, rung lên khi nhận thấy sự đồng cảm. Lâu rồi nó chưa được sưởi ấm đến vậy.

Em cũng líu lo tiếp chuyện, kể anh nghe về cuộc sống quanh mình và các thú vui ngoài giờ làm việc. Anh chăm chú lắng nghe.

Hai đứa đi dọc theo bờ biển nơi có dòng nước mát lạnh, cùng lượt cát mềm mại. Một cảm giác lâng lâng, bay bổng lẩn quất đâu đây. Cõi lòng em xao động.

Hoàng hôn khuất dần sau những ngọn núi cũng là lúc mọi người rậm rịch chuẩn ra về.

Do tối hôm trước lạ nhà, thao thức suốt nên dọc đường về Hà Nội em mệt rũ và buồn ngủ. Hình như anh biết nên đã khẽ kéo hai tay em ôm vòng qua người anh, em thoáng ngại ngùng rồi gục đầu vào lưng anh ngủ ngon lành như đứa trẻ. Lần đầu tiên em ôm một người lạ lâu đến thế. Anh đi chầm chậm và thi thoảng nhẹ nhàng dùng bàn tay mình nắm lấy đôi bàn tay đang cóng của em như muốn truyền cho nhau chút hơi ấm. Tự nhiên như có luồng điện khiến người em nóng lên, thổn thức một cảm giác thật kì lạ.

Về nhà bạn, em cảm lạnh. Sáng chủ nhật, mọi người đi chợ để anh trổ tài nấu nướng và em hoàn toàn bị chinh phục bởi sự khéo léo, tháo vát của anh. Món cháo tía tô trứng đã giúp em mau lấy lại sức, chưa kể các món khác anh nấu mọi người liên tục khen ngợi, khiến em thêm ngưỡng mộ. Sự tận tình, chân thành của anh làm em cảm động. Liệu đó có phải là tình yêu?

Em về quê, vẫn liên lạc đều đặn với anh. Xa nhau hơn trăm cây số, trong em luôn hiển hiện một nỗi niềm không dễ bày tỏ. Cho đến một ngày, khi em mải miên man nghĩ đến anh lúc đang tưới những chậu hoa trong vườn, thì nhận được điện thoại với nhạc chuông riêng quen thuộc dành cho số của anh: “Cưng đang làm gì đó?”. “Em đang ở nhà, chăm cây”. “Ra mở cổng đi, để anh giúp một tay”.

Em giật mình, không tin vào tai mình liền lao nhanh ra cửa và thấy bóng dáng thân thương của anh, đứng ngắm rặng Tigôn đang độ ra hoa, từng bông màu hồng phấn, tươi rực điệu đà, dập dìu trong gió. Em ngạc nhiên thắc mắc vì sao anh tìm được đến đây. Anh nháy mắt: “Con tim đã dẫn lối cho anh đó”.

Mãi rồi anh mới “thú nhận”: “Anh nhớ, em từng kể thích nhất giàn Tigôn mẹ trồng trước cổng, khu này anh thấy mỗi nhà em có”.



Em bật cười: “Nói bâng quơ từ bao giờ mà anh vẫn nhớ…”. “Bởi vì anh yêu em”.

>>Thông tin vé máy bay có tại  web  dat ve may bay , ve may bay gia re

“Ngoại tình, bóc bánh”: Phụ nữ chẳng hiểu gì về đàn ông?

Tại sao cứ phải làm to chuyện lên đến thế, trong khi đối với nam giới chuyện quan hệ với “gái” nhiều khi chỉ là một việc không tránh được.

>> Thêm nhiều thông tin thú vị tại Web Giai Tri

Khi họ ăn uống xong thì ra hát karaoke, hát xong thì vào phòng. Xong thì thôi. Đi một nhóm với nhau, chả lẽ mình lại từ chối ngồi ngoài.

Tôi không dám khẳng định là ai cũng thế, nhưng ít ra trong đám bạn tôi, nhiều người như thế. Mà đã nhiều người như thế thì cũng chả có gì phải băn khoăn, áy náy hay cảm thấy có lỗi cả.

Ngay từ khi mới cưới, tôi đã nói với vợ, nếu thấy anh có ngồi với “gái” thì cũng coi là bình thường. Tất nhiên là cô ấy không thể đồng tình được. Nhưng tôi vẫn cứ nói, coi như đó là liều văcxin phòng ngừa trước.

Là vợ thì phải ngăn chặn để chồng không đi ngoại tình, nhưng nói tới đâu, ngăn chặn tới mức độ nào để chồng không đi quá đà nhưng cũng không cảm thấy bí bách, không thấy như bị quản thúc... là cả một nghệ thuật.

Người đàn ông không phải một đứa trẻ để đi đâu về thì phải báo cáo, bị kiểm tra, kiểm soát... Điều đấy chỉ khiến họ xa lánh gia đình hơn mà thôi.

Thứ hai là chuyện thỏa mãn. Phụ nữ tưởng rằng đàn ông ngoại tình vì trong gia đình họ không được thỏa mãn. Cho nên khi biết chồng có người khác, họ đau đớn, dằn vặt, coi mình là kẻ thất bại nặng nề.

Nhưng thực ra, thỏa mãn có tính thời điểm, có nhiều mức độ khác nhau và là vấn đề của cả hai bên. Hòa hợp về tình dục của vợ chồng là vô cùng quan trọng, nhưng tiếc thay không nhiều đôi đạt được điều đó. Và đây cũng chỉ là một trong những nguyên nhân dẫn đến ngoại tình mà thôi.

Không phải đàn ông đi với “gái” vì chán vợ. Chỉ một phần nhỏ thôi. Vợ là vợ và chuyện ấy là chuyện ấy, khó mà thay thế nhau được.

Một nhầm lẫn nữa của phụ nữ là họ cho rằng “bóc bánh trả tiền” là coi thường người phụ nữ. Hoàn toàn không phải thế. Với cá nhân tôi chẳng hạn, tôi biết ơn những người phụ nữ đã giúp tôi giải tỏa, thỏa mãn, giúp tôi thấy thoải mái, tự tin vì mình được làm một thằng đàn ông thực sự.

Nguyên tắc của tôi là chỉ làm chuyện ấy với những người có thể nói chuyện được, vì thế không hề có sự coi thường. Tiền là để trả cho công việc mà họ đã làm rất tốt. Tôi biết có những ông mượn cớ này mà à ơi, tán tỉnh để khỏi phải trả tiền.

Điều tôi muốn nói là các bà vợ hãy cố mà hiểu đàn ông. Ngoại tình, chơi gái hay uống rượu... đều độc hại cả, nhưng tại sao người ta vẫn chơi, vẫn uống? Không thể cấm tiệt được, vì vậy đừng nên đòi hỏi một điều gì tuyệt đối. Trước hết phải biết chấp nhận thực tế đó để có cách quản chồng của riêng mình.

>>Thông tin vé máy bay có tại  web  dat ve may bay , ve may bay gia re

Chuyện trai nuôi vợ đẻ

Bàn đến chuyện này, các ông thường xua tay, “chuyện vặt, có gì mà nói. Vợ có công đẻ, chồng có công… chạy tới, chạy lui. Tụi tui chỉ đóng vai phụ thôi, chạy vô xem mặt đứa nhỏ, phòng lúc nó lớn, nó hỏi... khi đó ba ở đâu?”.

>> Thêm nhiều thông tin thú vị tại Web Giai Tri

Mà các ông cũng khiêm tốn thật, vợ con mình mình nuôi, nói ra mang tiếng kể công. Đến các bệnh viên phụ sản, thấy các anh túm tụm với nhau thân thiết lắm. Hỏi ra, mới biết chả ai quen biết ai, cùng cảnh chờ vợ đẻ họ bỗng trở thành chiến hữu của nhau. Thế nhưng, họ toàn bàn chuyện thể thao, thời sự… lâu lâu mới nghe được vài câu có liên quan: Ông con so, hay đứa thứ hai; Ủa, ông thích con gái hả, tui có con trai, cũng mong con gái… Cũng lạ, họ ít hỏi đến “vợ ông thế nào?”.

Các bà lại khác. Sanh đẻ nằm yên một chỗ, nhưng ông xã hoạt động ra sao, biết hết. Có bà, sanh cách đây 5 năm, vẫn nhớ ông xã chăm nuôi mình thế nào. Chị Lê Ngọc Mỹ, một nhân viên ngành du lịch, cho biết: “Ổng có hao, chứ không có gầy mòn. Hao là hao tiền. Tự nhiên, ổng siêng hẳn, bác sĩ, y tá bảo mẹ em bé cần cái gì, là ổng chạy vèo đi mua liền. Hóa ra, ổng có “quỹ đen”. Nghĩ cũng thương chồng, mua sắm toàn đồ xịn, từ cái bô, cái thau tắm con… Mình sanh lần đầu, bao nhiêu khoản tiền phát sinh, không biết trước được, ông xã chi hết, vui vẻ, còn bồi dưỡng sộp cho các cô điều dưỡng… Vui trong bụng, mà cũng lo, ông xã dám “nhím” tiền riêng, lập quỹ đen, không công khai tài chính. Khi hỏi, lão chống chế: “Thì cũng để lo gia đình, như lúc vợ sanh nằm một chỗ, không lẽ theo hỏi tiền đâu, phải có tiền ngay chứ”. Nghe có lý, nhưng mình chỉ sanh hai lần, chẳng lẽ lại mong vào bệnh viện mổ xẻ gì đó, để móc được quỹ đen của chồng sao…”.

Còn chị Nguyễn Thị Tánh, giáo viên cấp 1, mới sanh được hai tháng lại hơi nghẹn ngào khi nhắc đến chồng. Chị nhỏ giọng tâm sự với mấy người bạn đến thăm: “Ổng đang giặt đồ, má ổng biết la chết, bởi vậy ổng giấu, bảo là thuê người giúp việc. Nhưng thật ra, thu nhập của hai vợ chồng đâu có bao nhiêu nên ổng xung phong làm hết việc nhà, còn tự đi chợ, vào bếp làm thức ăn bồi dưỡng cho vợ, cũng là để có sữa cho con. Nói thiệt, thấy chồng vậy cũng mừng, và cũng đầy nhiệt tình ăn mấy thứ ảnh nấu, ngán khủng khiếp mà không dám chê. Như món giò heo nấu với đậu đen, đậu ra đậu, heo ra heo… hai mỏi cả hàm mà ngày nào cũng ăn. Trời! Không ăn thì đói, mà ăn thì… phải tưởng tượng ra món khác mới nuốt nổi. Nghĩ thương chồng quá, ảnh đâu dám ăn, để dành cho vợ, nên nào có biết món ngon dở ra sao…”. Chị nói thêm: “Thật ra ổng cũng có nhiều thói hư tật xấu như lười tắm, hút thuốc, mê gái, nhậu nè… nhưng công nuôi vợ đẻ cũng gỡ được phần nào. Bởi vậy, cũng đang lo, hổng lẻ tôi đẻ hoài để ông chồng có cơ hội “lập công, chuộc tội”.

Còn chị Lê Thị Quỳnh, một kế toán viên, lại có trải nghiệm khác. Chị mới sinh được ba tháng, sinh đôi, hai thằng con trai. Mừng húm! Không chỉ vì “mẹ tròn, con vuông”, mà vì vừa thoát được cảnh “Món gì mẹ nó cũng phải ăn… đôi” theo “sáng kiến” của ông xã. Ông xã chị cứ nghĩ rằng, sinh đôi thì gì cũng phải đôi. Anh đi mua quần áo, là cứ phải hai cái giống nhau, hai bình sữa y chang nhau, cái xe đẩy đôi, cái nôi đôi…Theo đó, ngay từ lúc siêu âm phát hiện song thai, chị phải ăn một lúc từ hai cái trứng đến hai con gà… Đương nhiên, chị không thể ăn hết, và người trợ giúp là ông xã. Vì thế, ông xã chị tăng cân nhanh. Vợ vừa xẹp bụng, thì cũng là lúc bụng chồng to ra. Vợ bắt chồng tập thể dục bằng cách bế một thằng con đi vòng vòng, vợ bế một đứa. Ông chồng ham chơi, bỗng nhiên mê con nít. Chị nhận ra một chân lý: “Đàn ông thấy đứa nhỏ đỏ hỏn chẳng có cảm xúc gì đâu, chỉ đến khi chăm sóc nó, nựng nịu nó, tình cảm cha con mới trỗi dậy”. Việc chị đẻ sinh đôi cũng là lúc tạo cơ hội cho chồng thức cùng vợ con, chứ một mình chị xoay sở sao kịp. Thế mà, có lúc chị thấy anh vừa bế con, vừa ngủ gục, thằng nhỏ sém rớt xuống đất, chị phải sắm cái đây buộc nó vào bụng bố nó.

Nhiều ông bảo rằng (hổng biết thiệt không) ghen tỵ với phụ nữ khi không được… sinh đẻ. Mấy ông “đổ thừa” tạo hóa không ưu ái đàn ông, không cho đàn ông thiên chức. Thôi đành phải nuôi vợ đẻ để cũng có công lao với… vợ con!

>>Thông tin vé máy bay có tại  web  dat ve may bay , ve may bay gia re

Người cũ của chồng

Nếu chị không tìm mọi cách có được số điện thoại của tôi, để nói những lời khó nghe, thì tôi đã chẳng thể nào biết được chuyện.

>> Thêm nhiều thông tin thú vị tại Web Giai Tri

Tôi trách anh họ tôi (làm cùng anh và chị): “Sao biết họ yêu nhau lại còn giới thiệu cho em”. Anh tôi nói “Họ đã có gì sâu sắc đâu”. Anh cũng nói lại như thế, quả tình chị và anh có hẹn hò với nhau nhưng vì không hợp, chị chê anh ít nói, chẳng biết giao tiếp, chê cả cái tính hay khề khà rượu chè của anh nên cứ ngúng nguẩy chẳng ưng.

Với ai chị cũng cứ lửng lơ con cái vàng, ai thích chị, chị cũng gật gù xếp cho họ đứng một dãy rồi để đấy, đứng nghiêng ngó xem ai sáng giá nhất… rồi từng người tình chả chờ được, cứ rời chị mà đi, chị giật mình thấy các con cá lần lượt tuột khỏi lưới và anh là con mà chị cho là to nhất. Chị tìm mọi cách để đoạt lại thứ chị cho rằng đã từng thuộc về mình, chị thật hài hước.

Chị gọi điện cho tôi suốt một tiếng đồng hồ để nói xấu anh ấy. Chị đay nghiến, riết gióng với tôi rằng: “Bạn biết anh ta là kẻ vô liêm sỷ, bắt cá hai tay không? Anh ta không hiền đâu và rất nhiều tật xấu…” cuối cùng chị kết luận: “Bạn cũng chẳng ra gì nếu yêu người đó”.

Thực tình tôi chẳng muốn đến gặp chị làm gì, nhưng vì đang trong quá trình tìm hiểu tôi cũng muốn biết rõ thực hư về anh, nên đến để xem sự thể thế nào. Gặp rồi thì tôi cũng biết rằng chẳng nên chấp chị làm gì.

Chị ăn mặc nom thật lố lăng, mời gọi, luôn làm ra vẻ nhu mì nhưng thực chất thì không phải thế. Động đến quyền lợi của mình một cái là chị nhảy dựng lên. Chị hãy thôi giở cái thói không ăn quyết đạp đổ, đừng vì thế mà làm lỡ mất hạnh phúc của mình. Chính chị làm người khác khi biết chuyện đã nhìn chị với ánh mắt rất coi thường đấy.

Chị đã cố tình tạo vết gợn trong cuộc sống của tôi. Chúng tôi cãi nhau vì chị, tôi trách anh không dứt khoát, anh nói có gì đâu mà dứt khoát. Chị năm lần bảy lượt xua đuổi, nói chưa có tình cảm với anh… nên anh tự thấy mình chẳng là gì của chị. Không hợp thì thôi, anh đâu cố đấm ăn xôi, ai bắt cá hai tay làm gì. Từ giây phút đó, nhìn vào ánh mắt của anh tôi biết con tim mình không nhầm. Không phải tự dưng mà anh họ làm mối anh cho tôi.

Chúng tôi cưới nhau, chị là người duy nhất trong công ty không đến dự. Đã thế chị còn gọi điện vào số tôi kêu không gọi được cho chồng tôi nên gọi, nói là công ty S. đang tuyển người, rồi làm như chồng tôi ngại gặp chị nên muốn chuyển công ty khác. Nghe thật buồn cười, đâu thể vì chuyện nhảm nhí với chị mà chồng tôi phải đi.

Sáng hai vợ chồng đèo nhau đi làm thì chị lại gọi, nếu là bạn bè, đồng nghiệp gọi cho nhau đã đành, đằng này nghe cái giọng “anh à” điệu đà, ướt rượt mà tôi tức sôi máu. Rồi lại còn nói “Anh nhanh lên còn đi ăn sáng với em, em bận tắm tí, lát ra ngay”.

Chị làm thế để làm gì, để chị trở nên không đàng hoàng trong mắt mọi người ư? Muốn cho ai cũng khinh bỉ chị à? Tôi giận cá chém thớt nói anh phải thế nào thì người ta mới dai dẳng thế chứ, anh đau khổ chẳng biết nói sao… Một ngày thật u ám và tôi đã trúng bẫy của chị, khiến vợ chồng bất hòa. Chiều về tôi đàm phán lại với chồng, từ giờ tôi sẽ nghe máy khi chị gọi đến. Có vẻ chị đã chờn hơn…

Hôm nay đi đón chồng, gặp chị đang phóng xe ra, muốn chào chị một câu vậy mà chị đi qua, liếc tôi, rồi nguýt cái rõ dài làm tôi thấy nực cười. “Người đâu mà cư xử tầm thấp thế!”.

>>Thông tin vé máy bay có tại  web  dat ve may bay , ve may bay gia re

Nàng dâu “hiện đại”

Mới bước vào phòng làm việc, chị Linh, đồng nghiệp của tôi, đã than thở: “Lần này mình nhất quyết thuê nhà ra ở riêng, có tốn kém cũng chịu để khỏi phải chứng kiến cảnh chướng tai gai mắt”.

>> Thêm nhiều thông tin thú vị tại Web Giai Tri

Chị Linh vốn giỏi giang, tháo vát nên từ khi làm dâu đến nay, mẹ chồng chị chưa hề chê trách bao giờ. Nhưng từ khi có Yến - cô em dâu, về nhà, mọi thứ trong gia đình đều rối tung lên và không khí thật nặng nề.

Tú, em chồng chị Linh, vừa đi lao động ở Nhật về, có một số vốn kha khá. Ba mẹ chồng chị muốn Tú nhanh chóng lấy vợ để ổn định, lo làm ăn. Được bạn bè làm mai cho Yến, cô sinh viên năm 4 đại học, gia đình khá giả, ba mẹ chồng chị Linh mừng như bắt được vàng.

Tuy ở cùng gia đình chồng nhưng Yến chưa bao giờ làm dâu thật sự: Đi học về thì vợ chồng rúc vào phòng riêng, đến giờ ăn thì có mặt, ăn xong lại lên phòng. Còn chị Linh, đi làm về phải tất bật nấu ăn, dọn dẹp nhà cửa, chăm con nhỏ. Mỗi khi chị phàn nàn, mẹ chồng chị lại xuống nước: “Yến còn đi học mà con”. Chị than thở: “Tưởng đâu có em dâu về san sẻ được việc nhà, ai dè phải làm việc nhiều hơn, còn phải phục vụ em dâu nữa”.

Không biết nấu nướng

Mỗi khi ai nhắc đến hai chữ “con dâu” thì bác họ của tôi lại buồn ra mặt. Bác có 2 người con, cô con gái đầu theo chồng ra nước ngoài định cư, còn anh con trai thì vừa lấy vợ. Vốn có tư tưởng hiện đại, không muốn có chuyện xích mích mẹ chồng nàng dâu, bác tạo điều kiện cho anh chị ở riêng. Bác đã nghỉ hưu nhưng còn khỏe mạnh nên mọi việc trong ngoài đều lo chu tất. Mỗi khi con về chơi, bác đều đi chợ, nấu các món ăn mà con thích. Sau khi ăn uống xong, bác đều giục con dâu và con trai về, cứ để chén đũa bác rửa, dọn dẹp.

Mọi việc vẫn diễn ra như vậy nếu không đến một ngày bác bị bệnh. Anh con trai thông báo cuối tuần về thăm mẹ, bác cũng đánh tiếng để nàng dâu biết mua vài thứ về nấu nướng cho mọi người ăn. Nhưng trái với niềm mong đợi của bác, con dâu mang về nào bánh xèo, bánh canh… mua dọc đường. Chưa hết, cô còn cẩn thận mua luôn chén, dĩa nhựa để ăn xong bỏ luôn cho tiện. Đến mức này, bác đành lắc đầu, tự trách mình quá nuông chiều con dâu.

Khi dâu là hoa khôi

Mỗi khi có ai khen: “Con bé xinh quá” là bà Thy (nhà ở quận 3, TPHCM) lại cười tươi. My, con dâu của bà, vốn là hoa khôi của một trường đại học. Nhà khá giả lại có người giúp việc nên My chẳng phải làm gì. Bà còn khuyến khích con dâu ăn mặc đẹp cho xứng với danh hiệu hoa khôi.
Thông thường bà mẹ chồng nào khi cưới dâu cũng mong mau có cháu ẵm bồng. Chính vì vậy, bà khuyến khích con dâu sinh cho bà đứa cháu. “Con sinh con cũng được nhưng mẹ phải lo cho cháu đó”- My ra điều kiện. Tất nhiên bà đồng ý vì nghĩ My nói vậy thôi chứ khi có con, chắc chắn cô phải biết làm mẹ. Nhưng mọi thứ không như bà nghĩ. Sinh con, My nhất định không cho con bú vì sợ hư bộ ngực đẹp.

Thằng bé mới vừa đầy tháng, My đã tham gia các lớp học thẩm mỹ để sớm lấy lại vóc dáng, rồi đi spa, đi họp mặt bạn bè… để mặc con cho bà trông nom. Buổi tối, cô còn giao hẳn thằng bé cho mẹ chồng để… ngủ cho ngon. “Tôi không ngờ con dâu lại xem trọng việc chăm chút nhan sắc hơn con đẻ của mình như vậy”, bà than thở.

Phải là người tổ chức

Các cô dâu dù hiện đại tới đâu cũng cần nhớ rằng hạnh phúc gia đình bắt nguồn từ những điều hết sức giản dị, như làm bữa cơm gia đình, lo lắng chu toàn cho các thành viên, quan tâm đến cảm xúc của người thân, siêng năng sắp xếp mọi việc nhà với trách nhiệm của người chủ gia đình. Dù tự làm hay người giúp việc làm thì phụ nữ cũng phải là người tổ chức công việc gia đình.
>>Thông tin vé máy bay có tại  web  dat ve may bay , ve may bay gia re

Thứ Hai, 5 tháng 3, 2012

Khắc nghiệt để con thành.. tài năng?

Giai Tri - Cư dân mạng đang có nhiều tranh luận qua cách dạy con kiểu khắc nghiệt của Ami Chua (người Mỹ gốc Hoa) với cuốn sách "Khúc chiến ca của mẹ Hổ" và Xiao Baiyou (Trung Quốc) với cuốn: "Bố Sói: Con tài năng chỉ xuất hiện dưới đòn roi" nhằm rèn trẻ thành tài năng.
Biện pháp giáo dục trên liệu có nên áp dụng ở Việt Nam?
Dạy trẻ khắc nghiệt có thể để lại nhiều hệ lụy. Ảnh minh họa
Dạy con khắc nghiệt
Dạy trẻ khắc nghiệt có thể khiến trẻ:

- Giao tiếp kém, ít bạn bè, sống bó mình, không có khả năng hòa đồng hay làm việc tập thể.
- Thể chất kém.

- Tiếp cận thông tin một chiều, nhận thức xã hội yếu, ngơ ngác trước những việc bình thường nhất.
- Dạy con khắc nghiệt có thể khiến cho đứa trẻ trở thành một thần đồng, nhưng cuộc sống sẽ không thoải mái, vui vẻ mà hay lo lắng, nhiều trẻ học rất giỏi nhưng lại bị trầm cảm, tự kỉ, khó hoà nhập với mọi người. Hệ lụy là trẻ phát triển xã hội đơn chiều.
Amy Chua, 49 tuổi, người Mỹ gốc Hoa, là giảng viên Đại học Yale được cư dân mạng gọi là "mẹ hổ". Chồng của Amy Chua cũng là giảng viên luật tại trường Yale. Họ nuôi dạy con theo kiểu Trung Quốc, với những hình phạt nặng nề để trẻ phải xuất sắc trong mọi lĩnh vực. Amy Chua dạy con không xem tivi, không chơi điện tử, không được đạt điểm số dưới A, không chơi nhạc cụ nào khác ngoài violin hay piano... Hai con chị không bao giờ được phép ngủ nhà bạn, tụ tập đi chơi, tham gia các hoạt động vui chơi ở trường, tự chọn các hoạt động ngoại khóa...

Cách dạy con của cha "Đại bàng" họ Hà (Nam Kinh, Trung Quốc) cũng rất khắc nghiệt: Con trai Đa Đa của ông sinh thiếu 2 tháng, các bác sĩ cho rằng cậu sẽ bị nhiều biến chứng về sức khỏe và có thể bị thiểu năng trí tuệ. 10 ngày sau khi ra khỏi lồng kính, ông Hà đã rèn con tập bơi dưới nước ở 25 độ C. 6 tháng tuổi, Đa Đa phải bơi 8 tiếng/ngày. 2 tuổi cậu đã theo cha leo lên tận đỉnh núi Zijin cao gần 500m, mệt thì nghỉ chứ bố không cõng.

Đa Đa học võ thuật, đi xe đạp, đấm bốc và cả... hip hop. Bố cậu tự hào vì từ khi được tập luyện con hoàn toàn khỏe mạnh, những nguy cơ mà bác sĩ nói đều không còn. Thân thể, tinh thần cậu không thua kém bất kỳ đứa trẻ bình thường nào, có khi còn ưu tú hơn. Chỉ số IQ của cậu đạt 218, bố cậu đang chuẩn bị cho con đi học lớp 1 chứ không chờ 3 năm nữa đủ tuổi mới vào tiểu học.

Hiệu quả cách rèn con nghiêm khắc của "mẹ Hổ" là con gái lớn Sophia thành thần đồng piano, còn cô bé Lulu trở thành một nghệ sĩ violin tài năng. Còn Đa Đa 3 tuổi đã tự mình trượt tuyết từ điểm cao tương đương nhà 6 tầng xuống mà không có người lớn đi kèm. 4 tuổi cậu nhận mặt được hơn 3.000 Hán tự (bằng người nước ngoài trưởng thành học tiếng Hán liên tục 18 tháng). Mùa đông 2011 vừa qua cậu vẫn mặc quần lót chạy trong tuyết lạnh -13 độ C. Cậu được đưa vào lớp thiên tài ở New York bởi quá trội so với bạn cùng tuổi.

Thành quả giáo dục con của những "mẹ Hổ", "bố Sói" này khiến nhiều phụ huynh "phát sốt" khi bình luận trên các diễn đàn; thậm chí nhiều người đã lên kế hoạch làm theo để con mình cũng thành đạt như các nhân vật trong cuốn sách. Nhưng nhiều nhà tư vấn tâm lý lại không nghĩ vậy.
Có thể làm đứa trẻ  thui chột

Nhà tâm lý Trung Kiên (Trung tâm Tư vấn Gia đình - Hội Liên hiệp Phụ nữ Việt Nam) cho biết, những biện pháp giáo dục trên chỉ nên tham khảo, không nên áp dụng vì quá khắc nghiệt, phản khoa học. 
Theo ông Trung Kiên, sự đào luyện khắc khổ đôi khi dẫn đến tác dụng trái ngược: Trẻ sẽ bị thui chột vì áp lực, thậm chí vì không chịu được áp lực trẻ sẽ phản kháng, chống đối, bi quan. Điều quan trọng hơn, sự khắc nghiệt trong cách giáo dục sẽ giết chết tuổi thơ của một đứa trẻ.  "Không nhất thiết ép buộc con phải đi theo hướng do cha mẹ chọn, mà tùy năng lực, hoàn cảnh, điều kiện sống để định hướng phát triển cho con", ông Kiên bày tỏ.
Còn chuyên gia tư vấn tâm lý Thu Hiền (Trung tâm tư vấn Thanh Tâm) cho rằng: Bố mẹ nào chẳng muốn con cái sau này giỏi giang nhưng rèn trẻ khắc nghiệt sẽ khiến tâm sinh lý trẻ bất bình thường. "Nếu hỏi ý kiến của những đứa trẻ ấy bị cha mẹ ép vào một quy chuẩn giáo dục hà khắc thì các cháu sẽ bảo chỉ muốn được như những đứa trẻ bình thường khác. Cha mẹ hãy cố gắng lắng nghe những nhu cầu, mong mỏi của trẻ để có cách ứng xử phù hợp", bà Hiền nhận định.

Theo các chuyên gia tâm lý, giáo dục là để phát triển toàn diện về trí tuệ, thể chất, cảm xúc... chứ không chỉ phát triển một mặt nào đó. Kỉ luật hà khắc có thể khiến trẻ rối nhiễu tâm lý, tâm thần, chán học, chống đối, mất khả năng tư duy độc lập... "Nó sẽ làm trẻ mất tính chủ động sáng tạo, không có cơ hội suy nghĩ, tư duy mà chỉ nạp thông tin như cái máy. Giáo dục không chỉ cung cấp cho trẻ kiến thức mà giáo dục là để phát triển toàn diện về cảm xúc, nhận thức, tính cách để tạo nên một cái tôi lành mạnh", ông Kiên bình luận

Ông Kiên cho rằng, cách giáo dục tốt nhất là cha mẹ nên rèn nhân cách cho trẻ từ những thói quen trong gia quy. Tạo điều kiện cho trẻ tận hưởng mọi cảm xúc tích cực qua các hoạt động phù hợp, có sự hướng dẫn, sẻ chia của cha mẹ.

Cha mẹ nên thống nhất rõ chuyện dạy con như: Định hướng rõ mục tiêu phát triển dựa trên những tố chất của con, hoàn cảnh điều kiện vốn có... chứ không phải trên suy nghĩ, sự kỳ vọng của cha mẹ. Nên lập kế hoạch cho con và linh hoạt điều chỉnh theo sự phát triển từng giai đoạn. "Cha mẹ chỉ quan sát, uốn nắn, định hướng phù hợp với khả năng phát triển của con, vì thế rất cần những lớp dạy làm cha mẹ. Nhưng tiếc là ở Việt Nam chưa có những lớp học bài bản dành cho cha mẹ về vấn đề này", ông Kiên nói.

>>Thông tin vé máy bay có tại  web  dat ve may bay , ve may bay gia re